...avagy hogyan éljük túl a Valentin-zombi.apokalipszist
Rózsaszín habcsókok, nagyreményű lánykák, kétségbeesett szinglik, plüssmackók, vörös rózsák, szívecskével díszített párnácskák, jobb esetben Shakespeare, rosszabb esetben no-name idézetekkel összenyálazott képeslapok, kiskutyák, Csőrikék, csókolódzó párocskák, egymás kezét fogó gyerekek, elviselhetetlenül romantikus filmek. Nekem ez jut eszembe róla. Giccs, klisé, nyál. Szivárványt hányok tőle. Mert ugye „az én világomon mindenki póniló! És nem esznek semmi mást, csak szivárványt meg lepkekakit!” *
* Állítólag már nem kötelező a forrásmegjelölés. Meg a hejesírás. Én is ehhez tartom magam.
Az mondjuk tévhit, hogy ez is egy amerikai hagyomány, amit saját kultúra híján, vagy a kereskedelem növelése érdekében behoztunk az országba. Mert, hogy ez európai ünnep. Az eredete állítólag egészen kr. u. 3. századik visszanyúlik. Elmesélem, úgy viccesebb:
(A sztori igaz történeten alapszik, de saját kis képzeletem szüleményeit is belecsempésztem ;) )
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy csúnya, gonosz császár II. Claudius, akinek uralkodását mindössze a vidék legjobb katonáinak kiképzése és legyőzhetetlen hadsereg toborzása tette ki. Claudius császár már gyerekkorában azon gondolkodott, hogyan tudna robotkatona-szerű lényeket létrehozni. Pubertás korában egy lány aztán csúnyán megbántotta, összetörte a szívét, és akkor megfogadta, hogy ő soha többet nem akar érzelmekkel foglalkozni. Teltek múltak az évek, közben császárrá koronázták. Rádöbbent, hogy amióta érzelmeit kizárta az életéből, minden sokkal egyszerűbb. Bár mindig volt egy űr benne, amit sosem tudott befoltozni, de figyelmét megpróbálta csak a hadseregére irányítani. Így esett, hogy egyik éjjel, álmatlanul forgolódva rádöbbent a megoldásra: a katonáit elvakítják a dúskeblű, kerek csípőjű, igéző pillantású nők, ami ezzel arányosan csökkenti a képességeiket. Alig várta a reggelt, hogy bejelentse legújabb gonosz és elvetemült törvényét: TILOS a házasság.
A szerelmespárok kétségbeestek, jövőképük romba dőlt, terveik meghiúsultnak tűntek, reményvesztettek és kétségbeesettek lettek. "Hogyan veszünk fel így a kedvezményes lakáshitelt?" "Tudod milyen bonyolult a gyerek anyakönyveztetése az apa nevén házasság nélkül?" "Egy vagyont költöttem az esküvői cipőmre!!" stb. - hasonló kérdések merültek fel bennük. Terjengett azonban egy legenda, egy papról, Valentinról, aki az igazságtalan császár akarata ellenére, titokban párokat adott össze, hogy a házasság szentségében egyesülve élhessék tovább életüket.
Aki nem hiszi, járjon utána.
Na akkor most, ezt megbeszéltük, hogy igazából egy bájos kis történet áll amögött a felfújt rózsaszín lufi mögött, amit csináltak ebből az ünnepből, vígasztaljuk meg azokat a szingliket, és nyugtassuk meg azokat a párokat, akik nem szeretnének ezzel az undorító lufival a kezükben mászkálni február 14-én, és abban reménykednek, hogy vannak rajtuk kívül más, normális, fertőzésmentes emberek is, akik nem kapták még el a valentin-zombi-kórt. Nos: vannak.
Először is vizsgáljuk meg a tüneteket:
Nyálfaktor 1: vörös rózsa, szívecskés ajándék – plüssmaci, képeslap, gyertyatartó, stb, fényképes ajándéktárgyak szintén eltúlzottan nagy szívecskével.
Nyálfaktor 2: bonbon + vörösrózsa, zeneszámküldés tévében, rádióban, parfümmel befújt képeslap, rúzsfolttal ellátott üdvözlőlap, szerelmes idézetek.
Nyálfaktor 3: eddigiek + szerenád, mozi, vacsi, gyűrű a pezsgőspohárban.*
*A bakancslistámon rajta van, ha lesz egy saját vendéglátóipari egységem, akkor valentin napon az összes lány poharába beledobok egy bizsu gyűrűt, amit abból a 100 Ft-os automatából lehet kapni. Állíthatós kis ékszer, eredeti műanyag kővel.
Mit tehetünk ellene?
- Ha a választottunk bármelyiket is felhasználja, dobjuk vissza a tengerbe és fogjunk ki egy másik halat. Vagy, ha úgy gondoljuk, bocsánatos bűnt követett el, akkor büntetésül cserébe fogjunk egy vöröshagymát, pucoljuk meg, tűzzük nyársra, és mártsuk olvasztott csokiba, mint azokat a fincsi gyümölcsöket (alma, eper stb.), amit a karácsonyi vásárokban lehet kapni, főleg Bécsben. Adjuk oda neki széles mosollyal és pislogjunk szépen. Majd, amikor harapás után kicsit kifolyik a könnye, mondjuk azt, hogy „Hát cuncus, én is legalább ennyire meghatódtam az ajándékodtól Valentin napon”.
- Használjuk a szarkazmus szupererőnket, és a következő információkkal
fegyvervörösrózsa letételre kényszeríthetjük.
- A középkorban azt gondolták Franciaországban és Angliában, hogy február 14-én kezdődik a madarak párosodási szezonja. Szivííí, b*sznak a galambok. Tényleg romantikus…
- Dél Korea: Február 14-én feleségek csokoládéval ajándékozzák meg férjeiket, férfi kollégáikat, főnököket stb.. Ezért egy hónappal később (White Day) viszonzásként fehér csokoládét kapnak. Van egy Black Day is: aki február 14-én és március 14-én sem kapott ajándékot, az április 14-én “gyászolja” ezt és jajagmyeont eszik: tésztát fekete szósszal. Bájos. Te meg zabáljál jajgatómyeont. Úgy van.
- Egy magyar népi hiedelem szerint, aki a Bálint-nap előtti éjfélkor a temetőben lődörög, állítólag meglátja leendő férjét. Hát romantikusnak nem mondanám, de hátborzongatónak tuti. Bizarr egy ünnep… Biztos kell ez a felhajtás?
- A zombi-apokalipszis esetére felhúzott viskónkat is tesztelhetjük ezen a napon, ha nincs kedvünk szembeszállni a Valentin-zombikkal. Vegyünk ki egy szabadnapot, zárkózzunk be egy pár évadnyi sorozattal, és pár kiló mandarinnal (semmiképpen sem ajánlom a csokit!), és ne is tegyük ki a lábunkat ezen a napon. A következő filmek semmiképpen sem ajánlottak:
- Igazából szerelem
- Boldogító talán
- 27 idegen igen
Ajánlom figyelmetekbe viszont a következő filmeket és sorozatokat erre a napra:
- 500 nap nyár
- Véres Valentin
- Fűrész 1-8
És búcsúzóul, akkor mindenki írja ezt be a google-be:
sqrt(cos(x))*cos(200 x)+sqrt(abs(x))-.07)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2),-sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5
És küldeném ezt a számot, mindenkinek, aki eljutott a cikk végéig, ami egyben azt is jelenti, hogy még Valentin-zombi fertőzésmentes. Nem Valentin, nem romantikus, csak mert szeretem. A klippet is.
